<第2章> 第7節 人間関係のトラブルと「被害妄想」のフィルター

第2章 – マイナスのクセと人間関係

第7節 人間関係のトラブルと「被害妄想」のフィルター

断られて人間関係を悪化させる人、断れなくて人間関係を悪化させる人

鑑定に来るお客さんに多いのが「人間関係が嫌だから仕事を辞めたい」という悩み 。そのたびにわたしは「あなたが変わらない限り、どこに行っても同じですよ」とお話ししています 。

トラブルって、どういうわけだか、同じ人のところに引き寄せられていきますよね 。どうしてこの人は、毎回トラブルを引き寄せるんだろうって思うのですが、見ていると、本人に原因があることがほとんど 。あえて言わなくてもいいことを言ったり、あえて手を出さなくてもいいところに手を出したりとか 。自分で自分に火の粉を振りかけている感じなのです 。

自分に関係ないことなら、見守ればいい 。だけど、見守るって勇気がないと難しい 。だからつい、よけいなお世話をしたり、おせっかいかけたり 。けれど相手にすれば、ありがた迷惑です 。そのうち「もういい」「いい加減にして〜」と嫌がられるかもしれません 。でも、あなたは「なんで怒るの？してあげたでしょ？」と戸惑う 。こんなときは、もしかして自分に原因があるのかな、と考えた方がいいです 。

わたしは「頼まれましたか？」と聞きます 。「頼まれたからあなたはやったんですか？」「いや、その方が早いかなと思って」「それはあなたの考えですよね？手伝った方が早いですか？手伝いましょうか？と先に聞く方がトラブルはないですよ」とお話ししています 。

一方で、断れなくて相手を怒らせてしまう、と相談に来る人もいます 。「やってあげるよ〜・わ〜わ〜わ〜」って、満面の笑みで来られたら、断れないのだそうです 。「好意を無にするイヤなやつみたいだから」と言うのです 。

でも、最終的には断るんです 。だから、相手を怒らせてしまう 。自分の正直な感情を無視するからです 。正直な感情は「イヤだ、いいです 。結構です」なのに、「ありがとう」と受け入れてしまう 。

「本当はノーって言いたいんですよね？なんでイエスって言うのですか？」と聞いてみました 。「なんか揉めそうだから」

イエスと言うから揉めているのですけどね 。それにイエスと言うなら、最後までイエスを貫き通せばよいのです 。ところが我慢できなくなってノーと言ってしまう 。自分が原因なんです 。相手からすると、イエスが当たり前になっているんです 。この人も自分が見えてないですよね 。

どちらの場合も感情にグレーゾーンがありすぎる日本人特有の悩みなのかな、と思います 。

人間関係に悩む人の多くはマイナスの出来事に対して、マイナスのフィルターをかけていることが多い

宮古島は、どういうわけだか高校をやめる子が多い 。娘が高校2年の後半から3年に上がる時に、同じグループの友だちが次々と学校をやめていきました 。

仲がよかったグループの子が全員いなくなったから、娘は別のグループに入ろうとするんだけど、なかなか入りにくい 。わたし自身の中学高校時代を振り返っても、女の子って派閥をつくりやすくて、内輪に固まる傾向が強い 。娘の様子を見守りながら、高校3年から入れるグループを探すのは簡単ではないだろうな、と思っていました 。

夏休みが終わってしばらくたった、ある日 。突然、娘が「わたし、みんなに嫌われてる気がする」と言い出しました 。「友だちになりたいのに誰もグループに入れてくれない」

わたしは「これやばい、この子も学校をやめる」と思って、本気で娘と向かい合って、洗いざらい話を聞きました 。

「わたしが雑巾を洗いにいったら、流しにいた子がサッていなくなった 。避けられているに違いない」 「一緒に調理室に行こうよ、と声をかけたのに、無視してさっさと行ってしまった」 「あなたの声が小さくて聞こえなかったんじゃないの？」 「あ、緊張してたからモゴモゴしちゃってた 。わたしの声が小さかったかもしれない」 「トイレに誘ったら、いまは行きたくないと断られた 。しばらくしたら別の子とトイレに来た」 「単にさっきはトイレに行きたくなくて、いまはトイレに行きたくなっただけじゃないの？あなただってそういうことあるでしょう？」 「あ、そうだ」

被害妄想の極み 。娘のマイナスのクセなんですが、自分から新しい友だちをつくれない 。話しかけられるまで待っている 。新しいグループに自分から「入れて」と言えない 。受け身なんですよね 。

だから、わたしが何か提案をするたびに「行けない」「誰も呼んでくれない」「しょうがないじゃん」の繰り返し 。とはいえ、まったく誰とも会話をしないかというとそうでもない 。気をきかせて、休み時間に声をかけてくれる子もいるみたいなのです 。

娘に言いました 。「あのさ、授業中は友だちと喋らないでしょ？休み時間は、A子ちゃんが誘ってくれたときは仲間に入れてもらって、誘われなければ、寝とけばいいんじゃない？」 「それをやってみようと思うけど、うーって悲しくなる」 「っていうか、高校のクラスメイトとあなたは一生つきあっていくの？」 「うーん、卒業したら宮古島を出るつもりだし」 「だったらいいじゃん 。いまだけじゃん 。あと1年もないよ 。冬休みとか就職休みとかいろいろあるから、卒業までにあとどんだけ学校に行くと思う？一生、クラスメイトだけとつきあうわけじゃないなら、いまからひとりでもよくない？」 「そっか」

これでピッと切り替えてがんばって卒業できたのですが…… 。娘はクラスメイトに、とくに何か言されたわけでもないし、何かされたわけでもないのです 。仲のよかったグループの子がいなくなって、ただでさえマイナスだった気持ちが、クラスメイトのちょっとした行動をマイナスに受け取って、それが被害妄想に変化して、いじめられていると感じたみたいです 。

人間の気持ちって怖いな、と思いました 。マイナスな感情のせいで、単なる事象にマイナスのフィルターをかけてしまう 。娘に限らず、人間関係に悩む人の大半に見受けられる傾向です 。「避けられている」「嫌われている」「嫌がらせをされている」と悩む人は、ほんとうにそうなのか 。自分自身のマイナスな感情が生み出した被害妄想ではないのか 。いま一度、客観的に振り返ってみてください 。

娘は専門学校で、同じ夢を持つ一生の友だちができました 。おもしろいことに、おとなになったいま、中学が一緒で高校も一緒だった子たちとも遊ぶようになりました 。まぁそんなものですよね 。学校ってびっくりするくらい狭い世界だから、それがすべてだと勘違いしちゃうのもムリはないと思います 。

妄想が相手を責め自分を苦しめる

何かが起きたときに、言葉通りに受け取れず、「自分のせい？」「おまえのせいだ」と責任の所在を明らかにしたがる人がいます 。言葉そのままに聞けばいいのです 。

誰も責めてないし怒ってもいない 。自分で自分が責められていると思い込んでいるんです 。人の言うことを否定的に捉えるマイナスのクセが「わたしのせい」ってなるんです 。

鑑定のときも「言葉通りに受け取ってくださいね」とお話しをすることが多いです 。「夫がこんな風に言った、あんな風に言った 。きっとこれこれこうだからこう言ってるに違いない」と言うので「本当にそう言ったんですか？」と尋ねると「え？」と、不思議そうな顔をします 。

わたしはもう一度、同じ質問を投げかけます 。「ご主人がそのように言ったんですか？」「いいえ、そうは言ってませんが…… 。でも、そうなんです、わかりますし」「あなたの感情が入っていますよね 。旦那さんの言葉をそのまま素真に受け止めてみたらいかがですか」

「あ」って気づく人もいれば、まったく気づけない人もいます 。「でも〜そう言ったってことは、こういうことがあるからこういう風になってこう言ったんですよね？」と食い下がります 。

完全にドラマをつくっていますよね 。自分で考えた想像で、自分が苦しめられているんです 。だけど気づけない 。浮気を騒ぎたてる人も全員とは言いませんが、自分で創作したドラマで浮気を決めつけている人がいます 。

「スマホの着信をわたしに見せないようにしたんです 。だから浮気しているに違いない〜」そこからドラマの創作が始まります 。「目を逸らした」「わたしからすっと離れた」など、自分の思い込みを証拠にして脚本が進みます 。けれど、ご主人の立場になったら、覚えのないことで責められているわけです 。家にいるのが息苦しくなりますよね 。そのうち本当に浮気をするかもしれません 。

わたしも経験があります 。結婚したころ、何もしてないのに夫に浮気を疑われました 。「俺は騙されないぞ 。お前は絶対に浮気している！」と決めつけてきます 。わたしが何を言っても「そんなの言い訳だ」と聞こうとしません 。浮気している前提で攻撃してくるから、噛み合わないんです 。そのうちわたしは話してもムダだと思うようになり、どうでもいいわって投げやりな気持ちになりました 。妄想創作ドラマなんていりません 。